« Eh mon vier, Marius, pour de bon que tu as encore tous les atouts ? Fatche, tu tiens une forme olympienne toi, pas comme nos feignants au maillot blanc qui n’avancent plus : 8e, après le carton du Pé-eSSe-Gé chez les Ch’tis, tu parles d’un classement avant d’aller à Nissa ! Ça marque-mal, même le Mario Albano, il l’a écrit dans son journal ! »

« Oh cocagne, ça marque-mal de quoi ? Qu’est-ce qu’il y connaît au fotebale, Albano ? Moi je te dis qu’on va remonter au classement, l’Ohème n’est pas à sa place, on a un match en retard, on va gagner au Raï, 2-0, comme à chaque fois depuis deux saisons. A Nice, dès qu’ils nous voient arriver, ils se caguent dessus, de vrais cataplasmes ! »

« Arrête de les engatser César, tu sais bien que là-bas, au pays de l’anchois, c’est toujours chaud ! Surtout que nos pitchouns ne vont pas y aller pour forcer, coumprèni ? Trois jours après les bouffeurs de pissaladière, y’a le Real qui vient chez nous. Tu crois que l’autre broque d’Argentin, il va vouloir s’escagasser au Ray ? »

« Attends, déjà, tu perds à Lens, si tu tends l’autre joue à Nice, ce n’est pas la peine de faire les càcous au Vél’ contre les Galactiques ! Souviens-toi en 1960, le Gym avait battu le Real emmené par di Stefano 3-2 au Ray grâce à trois buts de Nuremberg, mais cette année-là, ils avaient fini 9e. DD l’a dit, le championnat, c’est le plus important. S’estramasser au Ray et battre le Real, ça sert à rien. A Nice, faut prendre trois points, et basta. »

« Attends, c’est pas fait, cousin ! Il y a deux mois, quand ils prenaient carton sur carton, j’aurais pas dit, mais là, les Nissartes se sont refaits le melon, con. Leur DON, c’est pas le prototype d’un cabestron. Ils ont même quelques joueurs de ballon : Ospina, Apam, Faé, Hellebuyck, Mounier, Rémy. Moi, je dis mèfi ! »

« Et moi, je rajoute respect. Eux au moins, ils ont pas des couillons de parigots à la tête de leur club. Ce sont de vrais Niçois les types, regarde les noms qu’ils portent, zé : Stellardo, Governatori, Bacchialoni, un vrai casting de films de mafiosi… Ils sont tellement forts, là-bas, qu’ils arrivent même à placer leurs minots au conseil de surveillance et à la direction générale du club ! »

« Arrête un peu, le pacha, c’est l’autre gàubi d’Estrosi, il s’habille pas comme une estrasse au moins lui et en plus, il est dans les petits papiers de notre président, pas comme l’autre ravi de la mairie qui fait rire tout le monde à l’UMP ! Estrosi, il leur a promis un stade flambant neuf, pour 165 millions, il a déjà reçu 18 M€ de la part de l’Etat. Il a le bras long, fada, tellement long qu’il a réussi à récupérer l’élection de miss France en direct sur TF1 avec notre Jean-Pierre, peuchère. »

« Peut-être, mais au Gym, ils ont pas de blé ! Ils sont sans arrêt en train de pleurer et de vendre tous leurs meilleurs joueurs chaque année ! »

« Ouais, sauf qu’à nous, ils nous ont pas vendus les bons. Ils nous ont refilé deux estrons : Baky Koné, il a toujours le cul par terre, tandis que l’autre jobastre de Rool, je me demande s’il ferait pas mieux d’aller jouer à Endoume, au moins, là-bas, il retrouverait un maillot rouge et noir et pourrait emplâtrer qui il veut… »

« Té, c’est Rémy qu’on aurait dû leur tchouraver. Comme ça, on aurait aussi enfumé ces tronches d’ail de Lyonnais. »

« Oh pauvre, Rémy, c’est pas le sosie officiel de Henry ? C’est pas l’autre fada qui a tenté une Panenka ? On verra s’il la refera contre Mandanda… »

« Si, moi je l’aime bien, ce petit, il a des couilles. Il plante, pas comme l’autre brandade de morue, qui nous a mis un drop contre le Milan. C’est une vraie banaste ce Brandao ! »

« Nice l’annonce blessé aux adducteurs. Ça sent l’embrouille, Rémy est aussi blessé de la cheville, Marius, que toi tu l’es de la bouche ! »

« A propos de bouche, César, on va voir si t’es si fort : M. et Mme Delamain ont trois fils, je t’écoutes… »

« Tu me prends vraiment pour un gobi toi, je l’ai lu hier sur Fessebouc : Thierry, Henry, Marc. »

« Bravo, et un pronostic pour samedi ? »

« 2-0 pour nous, on craint dégun, doublé de… Koné, rien que pour te faire marroner ! »

« Hé bé, moi, je mise la tournée de jaunes sur un bon 0-0 parce que le derby est arbitré par M. Jaffredo, ça rime et en plus ça fera plaisir à tout le monde. Et toi, Panisse, t’es pas pour Nice, oh hisse... ? »

« Vouais, je préfère mieux que l’Ohème y gagne, mais je me dis aussi que Nice peut très bien ne pas perdre ce match. Moi, pourvu que je me régale, c’est l’essentiel. Un bon petit match de ballon, des buts, de belles actions, histoire d’emmerder tous ces culs-coussus de Parisiens, ce sera le mot de la fin... »